[Adrian Monk]

Okay, jetzt ist es passiert. Alan ist übergeschnappt. Und dann sprengt er Judiths Zeremonie Aber sie und Herb haben ja trotzdem geheiratet. Aber Dr. Melnik … das hat er nicht verdient #sad# #sad#
Und Jake, diesem blöden Jungen, sollte man außer Kartoffelsäcken überhaupt nichts mehr anzuziehen geben! #motz# Beim ersten Mal war’s ja noch lustig, aber … #hm#

Jake: Und wie oft musst du denn aufstehen und Pipi machen?
Alan: Keine Ahnung, ich zähle nicht mit.
Jake: Ich schon. Viermal!

Alan (zu Charlie): Du konntest dich einfach nicht zurückhalten! Sobald ein Weibchen im Haus ist, MUSS es bestiegen werden!!

Alan: Du hattest … am Tag meiner Hochzeit … mehr Sex als ich.
Charlie: Das war aber nicht meine Schuld.

Alan (zu Charlie): Weil es immer damit endet, dass DEIN PENIS … MIR EIN BEIN STELLT!!

Jake: Wieso krieg ich nicht den blauen Anzug?
Alan: Weil du zur Hochzeit deiner Mutter anziehst, und nicht eine mexikanische Gameshow moderierst.
Schneider: Das sagt ein erwachsener Mann im grünen Polo-Hemd …

Alan (über Judiths Hochzeit): Wir haben noch gar nicht über diese ganzen Veränderungen gesprochen …
Jake: Aber Dad, das sind doch bloß ein paar Haare.

Berta: Ihr Anzug.
Charlie: Danke.
Berta: Die Reinigung hat 46$ und ein Kondom in der Brusttasche gefunden. Hier ist das Kondom.

Berta (zu Charlie): Was sagen Sie immer, wenn Sie mit einem Betthäschen ausgehen sollen? „Lieber zünde ich mich an und renne brennend durch eine Dynamitfabrik.“

Alan: Mach nicht dieselben Fehler wie ich.
Herb: Neinnein. Judith hat sie für mich aufgeschrieben.

(Judith schreitet zum Altar)
Charlie (wispert): Warum hast du mir nichts von deiner Verlobung erzählt?
Myra (wispert): Ich habs peinlich gefunden.
Charlie: Peinlich??
(Judith bleibt fast heulend stehen)

Priester: Wir halten nun einen Moment inne.
(von irgendwo, Geknalle)
Herbs Ex: Oh, Alan Harper, du Tier!! Oh, Alan!!
(Peinliche Stille in der Kirche)

Alan (platzt in die Zeremonie): Ich bin Alan Harper, und habe keinen Sex!!

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