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@John Newman 625574 wrote:
Geir Elvis und Polizistin Laila vermuten hinter Johnny jetzt übrigens einen flüchtingen Terroristen. Das ist schonmal sehr absurd. Aber richtig amerikanisch sieht Johnny auch nicht aus.
Wie kann man denn amerikanisch aussehen?
Nicht 100% das was ich jetzt gesucht habe, aber es kommt ziemlich nah… man denke sich eine CSA-Fahne dazu.
Tagliano erzählt Torgeir, dem Clown, er wäre in der CIA gewesen. /
Ku Klux Klan wäre ja noch einleuchtender gewesen…
Die Folge war doch ein kräftiger Aufwind im Vergleich zu der davor. Tagliano, Jonas, Torgeir und die zwei Pfosten jagen einander durch den Wald und die Höhlen der Trolle, bis der durchgeknallte Lieblingsneffe eine Murmel von seinem eigenen Kollegen verpasst bekommt.
Leila kommt dazu, als Tagliano und Gino Grauhaar gerade eben den Neffen verbuddelt haben, bekommt das Nötigste von Tagliano aufgetischt – und kostet einen Schluck vom Nektar des Bösen. :> :> Und ne Kippe.
Aber ob sie Frank in Zukunft in Ruhe lasst? Eher nicht.Torgeir Lien: Das ist ein bekannter Treffplatz. Für Schwuchteln. (Pause) Mit wollte mal einer einen blasen, als ich da eine Panne hatte.
Gangster #1 (zu Gangster #2): Es mag ja sein, dass du in einem Ferienlager mal schlechte Erfahrungen gemacht hast…
Ivar: Ich bin übrigens Kreismeister im Jiu Jitsu.
Sigri: Jetzt führ dich doch nicht so auf!
Frank Tagliano: Okayokay, wir sprechen weiter, wenn Bruce Lee wieder in China ist.Frank Tagliano: Spiel mein Lieblingslied. [Westheim singt: Ding-Dong, die Hex ist tot!]
Die Musik im Glitterschuppen war auch schon mal weniger garstig.
Insgesamt war die Episode jetzt nicht so toll. Viel zu viel zu viele nackte Möpse für meinen Geschmack. Torgeir knallt Arnes Mom, Arne taucht Torgeir in die Suppe, und die Bullen sind zu doof, die New Yorker festzunageln (überrascht mich jetzt auch nicht)
Im Gegenzug schnappen sich die zwei Ganoven jetzt Jonas, damit Tagliano zu ihnen kommt. An seiner Stelle wäre ich da jetzt nicht zu bemüht. :>Frankie Tagliano: So schlimm kann’s doch gar nicht sein. [Westheim sagt: Es ist schlimmer.]
Torgeir Lien: Ich hab mit neun angefangen zu trinken, und mir hat’s ja auch nicht geschadet. [Westheim hebt an, sagt aber nix.]
Frankie Tagliano (zu Jonas): Du willst doch nicht, dass die glauben, du wärst’n Hippie. Oder’n Kommunist. Oder ne Schwuchtel.
Der Tankstellenjunge war ja hübsch. #rot# Wenigstens den haben die dussligen Aushilfsmafiosi leben lassen.
Frank landet mittlerweile in der bittersüßen Hölle, wo um elf keine Musik mehr gespielt werden darf, aber alle gemeinsam die Treppe putzen. Glücklicherweise sind alle Menschen billig, auch Norweger, und Schampus und Häppchen veranlassen eine Neuwahl der Hausbesitzergemeinschaft, welche durchaus zu Franks Gunsten ausgeht.
Auch hübsch waren die Teen Punk Cops von CATCH, die Torgeirs ebenso bedümmelten Bruder beim öffentlichen Urinieren aufgegabelt haben. Ich überleg noch, welchen der beiden ich mir jetzt zuschicken lasse.Torgeir: Mein Bruder ist doch kein Idiot. [Westheim sagt: Stimmt, du bist der Familienidiot.]
Torgeir: Und wie ist das Gefängnis?
Frank Tagliano: Großartig. Es ist wie ein beschissenes christliches Sommercamp.Julius Bakke: Hey, hey! Wir haben hier eine Besprechung!
Vidor: Entschuldigung – ich will auch gar nicht stören. Aber vom Backkurs ist noch etwas Kuchen übrig. [Westheim sagt: Knast am Nordpol ist besser als alles, was ich hab…]Der Dödel Torgeir geht Kunstzeugs shoppen und kommt mit nem Blowjob-Affen-Diorama zurück, während Bakke wegen nem Muttermal völlig durchdreht. Der Mangel an Sonnenlicht scheint den Lillehämmerern nicht gut zu tun…
Natürlich geht alles schief, was schief gehen kann. Bakke hat keinen Krebs – was in dem Fall eine SCHLECHTE Sache ist – und Torgeir ist einfach nur doof. Den Blowjob kauft er schwarz, hat keine Papiere, das Bild ist aber gestohlen, und somit unverkäuflich. Außer natürlich, man arrangiert mal wieder was, diesmal zum Nachteil von Bakke :p
Völlig überraschend kam dann doch das Ableben des Dusels Geir in New York. Ich dachte eigentlich, dass wir den noch länger ertragen werden müssen.Frank Tagliano: Ich hab’n Penthouse da drin, und hab nicht vor in Disneyland zu wohnen!
Dr. Ypsi: Ich trage eine traditionelle Samentracht.
Frank Tagliano: Meinetwegen sind Sie der König der Eskimos.@Stampede 624484 wrote:
@Westheim 624365 wrote:
Macht Sigrids Kind eigentlich irgendwann mal was anderes als irgendeinen Scheiß an der Playstation zocken? Kein Wunder, dass er dauernd verprügelt wird. [/quote]
Was soll er auch großartig in dem Kaff machen? Schnee schieben ist sinnlos, in’s Flamingo darf er nicht, Wölfe jagen ist gesetzlich verboten und ansonsten ist halt nix los in dem Ort :pHolz hacken. #vertrag#
Macht Sigrids Kind eigentlich irgendwann mal was anderes als irgendeinen Scheiß an der Playstation zocken? Kein Wunder, dass er dauernd verprügelt wird.
Bakke schneidet seinem Sohn den Bart, Geir, der Honk, säuft auch, dann noch der andere Weichspüli, der mit dem (bis zum letzten Sonnenuntergang) verlängerten Vaterschaftsurlaub… Die erste Hälfte der Episode war doch relativ zäh.
Besser wurde es dann aber gegen Ende wieder, mit den Nachtraben, der Ansammlung gewaltresistenter Quasseltanten – abgesehen von der Hebamme natürlichSvein, die Hebamme (tastet den Bauch ab): Ich denke, es wird ein Baby.
Geir, der Honk: Allen ist doch mehr gedient, wenn wir versehentlich zehn Unschuldige festsetzen, als wenn ein Al Qaida-Terrorist –
Kommissar Ostli: Danke, wir haben genug gehört.Frank Tagliano: Glauben Sie, wir hätten Saddam erwischt, wenn wir mit gelben Westen zum Plaudern aufgekreuzt wären?
Frank Tagliano: Hey! „Hip Hop gegen Drogen“! Ist das nicht ein Widerspruch? So wie „Nutten gegen Blowjobs“?
Audum: Ich habe meine Notfallpfeife dabei. Wenn Gefahr droht … pfeife ich. (pfeift) … und wir bilden eine Nachtrabenkette. [Westheim wiehert]
Svein, die Hebamme: Sieht so aus, als wenn beide Wünsche in Erfüllung gehen würden. Ich sehe einen Mädchen und einen Jungen.
[Ultraschallbild] [Westheim sagt: Sieht aus wie Spiegeleier.]Das Einsiedlerkind, das im selbstgewebten Hanfgewand zur Geburtstagsfeier einschneit, und keinesfalls Zucker essen darf, verschenkt einen Kratzstock
Da hab ich mich dann mal weggelöffelt.
In New York schien am 10. September 2001 die Sonne – ja und? Vielleicht ist die Pappnase Geir aber auch so doof. Dafür knippst er Frank seinen Schneemobilführerschein und überraschenderweise geht das in Norwegen nicht so von heute auf morgen mit einem neuen Führerschein für seinen fahrenden Staubsauger.
Nebenbei mogelt er sich wieder mal hoch, nimmt der Schampusschwuchtel den Mac ab, tauscht den bei Sigri gegen das Hinterwäldlerkind ein, das wiederum gegen das Hinterwäldlerland, und kommt von da an eine Beteiligung am Bellevueprojekt – der Schampusschwuchtel. Fantastös!
Und die Alte ist rollig von Frank (dabei hat sie doch schon ein degeneriertes Blag, das sich seiner selbst nicht zu erwehren vermag), dabei hatte ich gehofft, das wäre EIN MAL eine Serie, wo’s nicht nur um … Emotionen und so Scheiß geht.Dag: Haben Sie nicht gesehen, dass da ein Stopschild ist?
Frank Tagliano: Aber da war doch niemand!
Dag: Aber wenn da ein Stopschild ist, dann muss man auch stoppen! [Westheim sagt: Was? Echt? Aber auch nur in Norwegen, oder?]Tord Haukenes: Gandhi sagt, sei du selbst die Veränderung, die du dir für die Welt wünschst.
Frank Tagliano: Aber wissen Sie, was Konfuzius sagt? Wer ein großzügiges Angebot ablehnt … der beendet seine Tage mit einem Regenschirm im Arsch!Kommissar Ostli (zu Geir): Jaja, Sie sind der Elvis von der Weihnachtsfeier.
Kommissar Ostli (geht ans Telefon): Ja. Ostli.
Tord Haukenes: Ja, hier ist Tord Haukenes. Wir haben uns auf dem Literaturfestival mit Salman Rushdie kennengelernt.
Kommissar Ostli: Um was geht es denn?
Tord Haukenes: Eines unserer Hühner ist tot.Die Punks sind zu blöde, einen Laster mit Schnaps auszuräumen, ohne ihre Nasenringe – welcher ein Weihnachtsgeschenk seiner Freundin war – im Schnee zu verlieren.
Van Zandts konstant geplagter Gesichtsausdruck ist schon mal ein Großteil dessen, was die Serie ausmacht. So nebenbei noch ein paar Leute aufgemischt, die es auch ausnahmslos verdient haben, wie zum Beispiel den Juniorscheich Yusuf. Wundervoll! Und so nebenbei entsteht in Lillehammer auch schon Little Brooklyn, mit Moonshine, Geldwäsche, und einer Bar in einem wahrhaft abartigen Design …
Mit Frau Lehrerin geht’s ja ganz schön schnell. /
Wie soll das eigentlich – … die ist doch mindestens 20 Jahre jünger als er? /Torgeir ist auch so’n Scheiß-Opportunist, der alleine nix gebacken bekommt. Aber wenn der Rocker schon am Boden liegt, kann er auch mal reintreten. Merkwürdig, dass er am liebsten Selbstgebrannten trinkt und immer noch nicht blind ist… #roll#
Wenigstens ist die norwegische Polizei (die einem vorkommt wie aus einem schlechten 80er-Jahre US Film) schon mal davon überzeugt, dass er ein arabischer Terrorist ist, der mit Sprengstoff in seinem Haus hantiert. Hervorragend.
Johansen: Ich bin jetzt ein wehrloses Immigrantenmädchen. [Westheim sagt: Und ich bin der Messias.]
Frankie Tagliano: Was ist denn mit den Mistkröten? Sie bestrafen die doch, oder?
Lehrerin: Oh nein, nicht doch! Wir halten ein klärendes Gespräch mit den Kindern für eine bessere Waffe gegen unsoziales Verhalten.
Frankie Tagliano: Interessante Theorie. [Westheim sagt: Aufs Maul!]Frankie Tagliano (zum Rockerking): Ich hab in der Zeitung gelesen, dass Sie ein bisschen Stress mit der Polizei haben. Wegen Geldwäsche. Ich könnte jede Menge von dem Schnapskaffee verkaufen. Verbuch’s als Gage für die Bands. Capiche?
Rocker #2: Aber du denkst doch da jetzt nicht ernsthaft drüber nach??
Frankie Tagliano: Das könnten 100.000 im Monat werden. Abzüglich einer kleinen … Verwaltungsgebühr.
Winkeladvokat (zum Rockerking): Wenn ich als dein Anwalt einen Rat geben darf… Der Mann bietet ein paar höchst interessante Perspektiven.Torgeir: Das Jackett ist doch nicht übertrieben?
(Pause)
Bardame: Nein. [Westheim sagt: Neeein.]@Noone 579891 wrote:
@ClaireB 579889 wrote:
@Noone 576454 wrote:
Apropos Musik: Habe zufällig festgestellt, dass Steve van Zandt nicht nur Schauspieler, sondern auch Musiker ist…und zwar ist er Gitarrist bei keinen Geringeren als Bruce Springsteen and the E-Street Band #8o#
Schwach Noone :-w
Ja, ich weiß #rot#
Unentschuldbar!
##um##
Ohne Frank The Man wären die zwei Pappnasen doch vom Wolf gefressen worden. Töten hätten sie den höchstens können, wenn er sich totgelacht hätte. -.-
Frankie Tagliano: Du machst jetzt Folgendes. Du wirst diesem Herrn seine Mütze zurückgeben, klar? Und dann machst du die Scheißmusik aus, klar?
Punk: Klar.
Frankie Tagliano: Da hast du dein Scheißtuch! Und jetzt verschwinde!You go, Frank!! Scheißpunks! Gleich ein paar aufs Maul!
„I [Heart] NY-norsk“ ist aber auch ein schöner Touch. Norwegen ist aber schon ein komisches Land. Die lassen sich da ja nicht mal bestechen. Lame!
Ansonsten ist alles voller Umweltschützer, und wir machen eine Nachtwanderung mit den Helden der Tundra. Die können nicht mal nen toten Wolf entsorgen – geschweige denn töten. Oder ihren Hartz IV (oder das norwegische Äquivalent)-Antrag ausfüllen. Ganz traurige Veranstaltung.
Und so einen macht Frank dann gleich mal zum Kompagnon in der Bar, die er mal eben flott von dem Geld, welches er – gerade mal so NICHT im Dickdarm – rübergeschmuggelt hat, gekauft hat. KANN ja nur gut gehen! Neinnein, das KANN gar nicht schief gehen! Alles im Lot!
Johansen: In Norwegen eine Bar zu eröffnen ist ein langer, und komplizierter Prozess. [Westheim sagt: Komplizierter als ein Fass aufzumachen und ein „OPEN“-Schild an die Tür zu kleben?]
Frankie Tagliano: Sie haben nen netten Jungen. Ist sein Vater da? Ich würde ihn gern kennenlernen.
Sigri: Er ist – ja – … er wohnt nicht hier. [Westheim sagt: Es war das Schaf.]Barmann: Ich hab’s so satt hier. Das Finanzamt und die Minusgrade… Ich werde bald nach Alicante ziehen. [Westheim sagt: Stimmt, da hat’s weder Minusgrade, noch ein Finanzamt.]
Antonsen: Es waren wohl Jugendliche aus Oslo.
Torgeir: Das sind die schlimmsten. Die aus Oslo.Johansen: Sie arbeitet hier nicht.
Frankie Tagliano: Ist das etwa ein Problem?
(Pause)
Johansen: Nein. Neinnein. Nein.@Slevin 597282 wrote:
Es soll jeder so machen, wie er es für sich selbst und sein Kind am besten findet, aber bitte verurteilt niemanden, nur weil er eine andere Meinung zu dem Thema hat, die meist nur dadurch entstanden ist, weil man sich mit dem Thema intensiver befasst hat und nicht einfach nur glaubt, was einem vorgesetzt wird.
Und wer fragt das bislang zum Glück imaginäre Kind nach seiner Meinung? Gut, manchmal ist es besser, wenn Kinder keine eigene Meinung haben dürfen. Die Erwachsenen wissen manche Dinge einfach besser.
Außer in diesem Fall.
Eine staatliche Impfpflicht, die tatsächlich auch durchgesetzt wird, wäre sicher wünschenswert, weil es leider immer mehr pseudo-intelligente Menschen gibt, die meinen, auch ohne Medizinstudium mitreden zu können.
