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Episode geht schon mal viel zu happy los.
Gemma schnüffelt und hört wie immer nicht, Otto hat ne neue Brille, aber verliert langsam die Murmeln, und auch sonst lächeln sich alle was vor.
Und dann fahren sie davon, mit ner Ladung Falschgeld und Knarren. Hoffentlich vertauschen sie die Taschen nicht, geben den Russen ihre Waffen, und schießen dann mit falschen Fuffzigern … :-w
Geht erst gut, dann schief, Jaxx wird verstoßen, womöglich umgebracht, Chucky muss halt die Werkstatt in Ordnung halten. Die Prospects sind so doof, die wissen jetzt gar nicht wohin und fahren dem ATF-Wagen nach mit den Sons.
Season 4 spielt dann in Wolgograd? #hm# Weil… da sind noch ein paar Wladimirs, die $1.75M Falschgeld bekommen haben und sicher nicht happy sind.Jaxx (zu Tara): Ich möchte, dass du die Weste anziehst. [Westheim quiekt: „Aber die macht so dick …!!“]
Out of the blue, into the black …
Alles im Arsch.
Depressiv.
Aber dann ging’s ja nochmal weiter! #8o#
Alles nur geplant. Unser fängt die ATF’ler ab, und Pinie fährt den Schulbus der Rettung. Chips tötet Jimmy, und Opie tötet Stahl. ES GIBT DOCH NOCH GERECHTIGKEIT!!!! #8o# #8o#
Was hab ich gejohlt! :>Berühmte letzte Worte
Jimmy O’Fallon (zu Chips): Pass auf unsere Mädchen auf, ja?Agent Stahl: Bitte …! Hh!
Opie: Und so hat sie sich gefühlt. (schießt ihr drei Löcher in den Schädel) [Westheim sagt: Whhuuiiiiiiiiii!!!
]Rock and Roll … can never die …
Leider fehlt mir das letzte Ende, weil der abgefuckte Jack Black-Film noch viel länger gelaufen ist als alle anderen Filme vorher. Kommt noch was nachdem der besonders dämliche Prospect Gemma den Brief gibt, den sie verbrennen und lesen (oder andersrum) lesen soll?
Tara ist nicht tot, zumindest noch nicht, nur verschwunden. Jaxxyboy kümmert sich aber um alles, sticht das Schwein ab, aber das heißt, dass Unser arbeitslos wird und Old Hale ist der Held. #sad# Cops sind wie immer zu nichts zu gebrauchen.
Warum genau Stahl ihre Lesbe abknallt, als durchgegeben wird, dass Salazar tot ist, hat sich mir jetzt noch nicht erschließen wollen. #hm# #hm# Kommt ihr aber ja durchaus gelegen… Bitch, elende.
Gemma ist weiterhin starrsinnig, da hilft auch nur noch ein Betäubungsgewehr.
Sheriff Unser macht bei Gemma ein Weinerle, naja, das machen wir ja alle mal. Also, ein Weinerle. Nicht bei Gemma, die ist mir eh zu alt. Und ne Frau. Naja.
Ist das nicht eigentlich furchtbar unbequem, wenn man die Hände beim Motorrad fahren dauernd da so weit oben hat wie die Mayans mit ihren Geräten da? #hm#
Und man kann in Ron Perlmans Augen deutlich lesen, wie satt Clay das Gezicke von Tic hat. :p Geht’s bei Tic und dem anderen da jetzt wirklich UM EINEN HUND?? /
/ Kindergarten-TV hier…Clay: Spricht hier keiner Spanisch!? (schaut Juice an)
Juice: Ich bin Puerto Ricaner aus Queens! Ich sprech eher Yiddisch! [Westheim sagt: Halt’s Maul und sei hübsch.]O’Fallon kümmert sich um Sean, von daher hat Pater Arschkopf vielleicht jetzt ein bisschen mehr Motivation, den Interessen von Redwood zuträglich zu sein. Oder war das nicht der, der von den Brüdern noch übrig war?
Jaxx geht Nonnen bedrohen und Kinder klauen. Oder auch nicht. Soll jetzt wirklich alles für’n Arsch gewesen sein? / Da hätten wir ja auch ne schöne Storyline in der Season haben können! #motz#
Dass sich der Priester opfert, kann ich nicht glauben, da ist doch immer noch mehr im Gange. So wie Maureen irgendjemandem irgendetwas in die Tasche gestopft hat. Bestimmt explosives Briefpapier. :-w
Tara hatte genau eine Chance, Salazar wegzublasen, die hat sie verpasst. Von daher war alles andere dann ihr Fehler. Wobei ich nicht glaube, dass Tic ihm schon erzählen kann, dass Salazar sie umgebracht hat. Womöglich erzählt er erst mal nur von der gescheiterten Übergabe. Von daher ein fieser Cliffhanger, aber nichts dahinter.Sheriff Unser (stört das Fotzenlecken): Komm ich etwa ungelegen? [Westheim jault: Nein! Nein! Kein bisschen!!]
Während Sam Crow und der Metzgermeister Casey bei O’Neill eine professionelle Befragung durchführen, erscheinen vor dem Haus die Kindergartenkiller mit MPs. Sam Crow legt ne heiße Falle, erwischt aber nur die falschen. O’Fallon und sein Oberschläger können mal wieder entkommen.
Der Club erledigt erst mal die Verräter in den eigenen Reihen, wird aber wie erwartet natürlich nur benutzt von Kellan und der Army.
Der Priester bleibt wohl doch das personifizierte Böse in dieser Season. Und trotzdem hat er eine weiche Stelle, den kahlen Bruder, der noch übrig ist. Bestimmt ist die Adresse auch noch die falsche :>
In Charming passiert nur bisschen lügen und betrügen. Wie immer.
Eigentlich warten wir nur darauf, dass Jaxx jetzt den Bastard von Morrow knallt, und seinen eigenen Bastard in Irland bekommt. Ein dreiköpfiger Bastard in Irland – jeder sollte einen dreiköpfigen Bastard in Irland haben! ##um##McGee: Ich werde alt. [Westheim sagt: Ich auch.]
Gemma (über McGee): Er war einer von den First Nine. Du hast ihn seit über 40 Jahren gekannt.
Clay: Zeit bedeutet’n Scheißdreck.Maureen: Sam Crow hat überhaupt keine Ahnung, was wir für Risiken eingehen, damit es euch gut geht!
Gemma: Redwood hat Sam Bell zur Welt gebracht.
Maureen: Stimmt. Und in vier Tagen habt ihr sie fast komplett vernichtet.
Gemma: Worte aus der Whiskey-Flasche.
Maureen: Denk doch, was du willst. Eins ist jedenfalls klar: seit Sam Crow bei uns eingeritten ist, haben wir drei Leute verloren!
Gemma: Und ich weiß nicht wo mein Enkel ist. Weil dein Arschloch-Bruder mit seinem Leben Hütchen-Spiele spielt!
Maureen: Ich müsste dir eigentlich ein Auge ausreißen, denn du beleidigst einen Mann Gottes!!
Gemma: Wäre nicht das erste, was du mir wegnehmen würdest!!
Maureen: Na wenn du die Männer nicht wie Hackfleisch durch den Wolf drehen würdest, müssten sie ja hier nicht nach Zärtlichkeit suchen!!
Gemma: Du irische Drecksnutte!!!
Kerrianne: Was schreit ihr euch eigentlich so an?
Gemma: Ich brauch Kippen. (geht energisch hinaus)
Maureen: Und ich Whisky. (taumelt etwas weniger energisch hinaus)
Kerrianne: Und ich’n neues Leben.Ich fand McGees Bart immer schön. #sad# So einen will ich auch. Und einen langen grauen Pferdeschwanz.
N besseres Leben halt…
Die Frage der Fragen in der Episode war ja wohl: weiß Sam Crow, dass der irische MC weiß, dass Sam Crow weiß, dass der irische MC weiß, dass Sam Crow weiß, was vorgeht?
Gab dann auch ziemlich schnell ne klare Antwort: Fischstäbchen :>
Ausweisspiel, Teil 2. Scheinbar ist ein Hinterhalt geplant, aber funktioniert nicht? #hm# Naja, aber wir haben ja immer noch ein Bömbli, das natürlich nur die falschen trifft.
Dann: WEIBER!! Nicht zu rationalen Entscheidungen fähig!! Statt das Fiona einfach mal Rest machen lässt (muss sich ja nicht mal die Finger schmutzig machen), nimmt sie ihr die Waffe weg. So kommt man natürlich einfach nicht weiter…
Überhaupt ist der europäische Kriegsschauplatz relativ deprimierend; mir war bis jetzt eigentlich nicht bewusst, dass in Nordirland immer noch semibürgerkriegsähnliche Zustände herrschen?
Einmal zugeschlagen und schon gibt Lumpy auf? So’n Weichei, 80 Jahre hin oder her.
Was war das für ne Tätowierung, die die Verwaltungsschnepfe da hat? #hm#Fiona: Ich hätte den Stock übergezogen bekommen, wenn ich so mit meiner Ma geredet hätte.
Gemma: Die gute alte Zeit.Gemma (zu Kellen): Erbärmliche Heuchler, ihr alle!
Die Räuberpistole geht nun in Irland weiter – als Räuberpistole Level 2. Straßensperre, Hinterhalt, Schlägerei, Scheißerei, das übliche halt.
Gemma, die Barbarin, lässt sich nicht mal einen Tee anbieten von der Frau, die sich von Clay hat besteigen lassen. Deshalb muss sie aber trotzdem mit dem Bastard an einem Tisch sitzen :p
In dem Kosmos der Katastrophen, dem Strudel der Sinnlosigkeiten, in dem die Serie gefangen ist, da ist Chips Tochter wohl das größte Elend. In nen Bandenkrieg im Bürgerkrieg reingeboren, kann nix ´für, muss sich verstecken, jeder will sie kidnappen oder umbringen oder beides … ah, die Menschheit …
Darby ist sich zu fein, Lumpy Feldstein zu beseitigen? Was’n jetzt los? #hm#
Und wie will der Club mit vier Leuten, 32 Fingern und zwei Führerscheinen denn überhaupt Feldstein beschützen? Mit wesentlich mehr Leuten hat das ja schon bei der Pornoqueen of Charming nicht funktioniert.
Und die Prospects machen sie auch nicht mehr so wie früher. #sad#Chucky: Das Ausmaß der Gehässigkeiten lässt darauf schließen, dass mindestens eine Vagina involviert ist.
Pornostar: Du hältst mich bestimmt für gestört. Pornostar, Babykiller… [Westheim sagt: Neeein, das ist doch heute alles normal.]
Hab ich nicht mal vor langer Zeit irgendwo gelesen, dass der Doktor nur 12mal regenerieren kann? Dann sollten sie sich gut überlegen, wen sie einstellen… #roll#
Tara kommt natürlich genau im richtigen Moment, um zu sehen, wie sich Jaxx durch die hässliche Seite von Charming fickt.
Gibt’n paar Unstimmigkeiten zwischen den Banden. Alvarez macht Salazar klein und setzt nen 12jährigen als Präsidenten ein, das kann ja jetzt auch wieder nicht gutgehen #roll#
Gemma bricht aus’m Krankenhaus aus, unterstützt von Tara und selbst der Verwaltungskuh – draußen wartet schon Unser, samt Knarre, auf Gemma, samt Tic und Knarre. Endet aber dann doch dergestalt, dass sie Unser, samt Knarre, einfach stehen lassen und losfahren. #roll#Opie: Wer sein Geld mit Fotzenlecken verdient, hat entsprechende Freunde.
(Opie kriegt von der Fotzenleckerin eine gefotzt)Pinie: Callum bestimmt nicht, wo’s lang geht, gibt aber überall seinen Senf dazu. [Westheim sagt: Wie ich :>]
Clay: Wenn dem Vogel was zustößt, sitzt DU den Rest deines Lebens im Käfig und scheißt auf Zeitungspapier.
New Prospect #2: Klingt fair.Verwaltungshexe: Augenblick.
(Tara dreht sich um und kriegt eine gefotzt)
Tara: Was soll das denn???
Verwaltungshexe: Gemma hätte bestimmt zugeschlagen! [Westheim sagt: Oh, hell, yeah! :p]Die neuen Prospects sehen aus, als hätten sie sie aus einem Lese-Rechtschreib-Kurs für Härtefälle beim Arbeitsamt abgeworben /
Ich will *den* Prospect wieder haben #cry#
Dieser Möchtegern-Bruce-Willis Happy ist jetzt Member in Charming. Ich mag den nicht, der ist so… keine Ahnung, farblos?
Die Jungs eignen sich ein paar bunte Pillen und Spezialreinigungsmittel an. Dass das nicht ungestraft bleiben wird, ist ja klar, ehrlich, es macht den Eindruck, als würden die Jungs den Ärger richtig *suchen*.
Gemma kann auch nicht nach den Regeln spielen, und macht jetzt ne Falschaussage gegen die völlig fremde ATF-Agentin, die da wie überflüssig im Raum steht. #hm# Was das bringen soll, weiß ich auch noch nicht.
Juicy kriegt sein Jäckchen wieder Und darf mal auf’n Putz hauen :> Wenn er halt nicht so eine versiffte tätowierte Drogenschleuder wäre. #sad#
Bei der Razzia war Unser eindeutig der traurigste Typ im Raum… jetzt will vermutlich gar keiner mehr mit ihm sprechen #sad#
Und Tara kriegt von Jaxx die Tür gezeigt. Naja, die passen aber auch wirklich nicht zusammen.Ingame-Rennserienmogul: Streng dich etwas mehr an.
Westheim: HALT DIE FRESSE!!Ingame-Klugscheißer: Du hängst schon zu lange auf dem letzten Platz fest.
Westheim: SHUT THE FUCK UP!!!Ingame-Klugscheißer: Deine Front ist stark beschädigt.
Westheim: DEINE AUCH GLEICH!!!! #argh# #argh#Nee, macht echt Spaß. #roll# Hab immer noch keine 14.000 Fans zusammen, weil ich ja nicht Dritter werde. Hab aber so ein Gefühl, dass ich morgen erst mal nen neuen Controller kaufen muss, weil ich das dringende Bedürfnis habe, das Ding zu schleudern.
Ich hasse das alles #cry#
Ist arcadelastig, definitiv. Kein Setup, gar nichts.
Mein Problem ist, ich seh einfach nicht, wo die Strecke aufhört, weil neben der Strecke ständig was flackert/blitzt, Scheitelpunkte sind kaum oder gar nicht zu erkennen und generell war ich auf Stadtkursen schon IMMER scheiße. Und abgesehen von der Todesachterbahn an der Küste hab ich von dem Spiel nix anderes gesehen.
@Noone 584630 wrote:
Nungut, Prinzipientreue sieht wohl anders aus
Halt doch einfach den Rand :-L
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Grid 2
Bevor der Spaß beginnen kann, muss man erst mal ne Stunde Zeug herunterladen, denn scheinbar war auf der DVD vor lauter beschissenen bunten Bildern kein Platz für alle Daten, deswegen liegen selbst der 08/15-Version vom Media Markt zwei Codes zum Download von Fahrzeugen und Strecken bei (Brands Hatch und unter anderem ein Dodge Challenger SRT8
~)So.
Wie in den neuen Rennspielen so üblich, wird man auch hier direkt in das erste Rennen hineingeschleudert. Zwei Runden in Chicago, abgeschlossen als Letzter mit 20 Sekunden Rückstand, zerfetzten Kotflügeln, und einigen Kratzern im Ego – aber der ständig plappernde „Renningenieur“ (klingt wie ne weitere irre Stimme in meinem Kopf) war total begeistert und meinte, dass ich voll Eindruck gemacht hätte. Tja, Scheiß Skript.
Zwischendurch gibt es immer mal so Weisheiten von der Off-Stimme wie „Bei Renn-Events musst du vor deinen Konkurrenten ins Ziel kommen!“ ACH NE?? ECHT??? #8o#
Man muss auch sagen, dass die Standardkamera viel zu niedrig hinter dem Auto schwebt. Man sieht echt NIX. Außer den eigenen Bremslichtern. Selbst die am weitesten hinten platzierte Kamera (und es gibt insgesamt sowieso nur vier) ist nicht hoch genug.
Zweites Rennen, ein Club-Rennen an der Küste in Kalifornien. Sechs Autos im Feld, man muss Dritter werden. Sonst geht es NICHT weiter. Spontan hab ich mich über die Leitplanke ins Meer hinunter überschlagen, während mein „Renningenieur“ meinte „Du hast ihn fast, übernimm seine Position!!“. Ich hab ne halbe Stunde damit zugebracht, gegen Bäume zu fahren. Fatal damage. Ganz egal, wie kapriziös man sich in einen Mammutbaum überschlägt, das Ergebnis bleibt dasselbe: start over.
Nach ca. elf Anläufen hat’s dann doch mal mit einem dritten Platz an der Scheiß-Steilküste geklappt. Yay, die Freude, die überschäumende Freude. Als Belohnung gibt’s gleich mal ein Auto in den Arsch geschoben, einen Nissan Silvia oder Fairlady. (Autos kaufen ist offenbar nicht nötig, die enervierende Story im Spiel schiebt einem die – genau)
Damit öffnen sich endlich ein paar neue Möglichkeiten – aber dabei handelt es sich dann ausschließlich um enge Stadtkurse mit viel zu vielen blinkenden Lichtern, und die Strecke ist kaum sichtbar. Das gilt insbesondere für die Kurven. Die AI fährt wie auf Schienen und ist davon nicht zu beeindrucken.
Als Schwachsinn du jour im Internetzeitalter gibt es als Art „Währung“ im Spiel sogenannte Fans. Auch die sind eine Voraussetzung zum Freischalten von Events. Mit DNF’s kriegt man keine Fans.
Auch bei den neuen Rennen ist natürlich wieder ein dritter Platz erforderlich. Sonst gibbet nix. Keinen Fortschritt, vielleicht ein paar Fans. Diese bemitleidenswerten Vollidioten machen in-game durch gefakete Twitter-Nachrichten auf sich aufmerksam (= ziehen Westheims Zorn auf sich). Hier sind jetzt insgesamt 14.000 Fans nötig, um weiterzukommen. Neben Einzelrennen gibt’s den üblichen neuartigen Scheißdreck zu erfüllen: One-on-One, Zeitfahren, langsame-Autos-überholen. Zum kotzen.
Das Problem ist außer dem unkontrollierbaren Handling (und keinerlei Möglichkeiten, dies zu ändern) mancher Fahrzeuge und dem ständigen Geflacker direkt neben der Strecke, und den Strecken selbst, und meinem Unvermögen, auch, dass die Rennen viel zu kurz sind. Studien haben herausgefunden, dass die durchschnittliche Aufmerksamkeitsspanne eines 17jährigen heute bei 21 Sekunden liegt. Mit bis zu DREI MINUTEN pro Rennen pusht Codemasters hier schon ganz schön weit. Reichen, um von Platz acht auf eins zu fahren, tun die drei Minuten aber definitiv NICHT.
Ich hab 9.750 Codemasters-Fans (immerhin 9.750 mehr als im realen Leben), aber das Spiel hat als typisches post-2009 Kindergartenspiel mal klar das Prädikat [VÖLLIGER BULLSHIT] verdient.
Das war’s dann ja wert für sechzig Öcken…
